Развод или сохранение семьи: продолжать ли прежние отношения?

Нужно ли сохранять семью ради детей

Несмотря на все старания, рано или поздно женщина приходит к выводу о том, что она совершила роковую ошибку, когда дала согласие выйти замуж, а человек, живущий рядом, стал для нее совершенно чужим.

В подобных ситуациях причина разлада в семье не так уж и важна, будь то измена, взаимные обиды или утрата интереса к партнеру. На первый план выходит другой вопрос: что делать? Не каждая женщина способна переосмыслить ситуацию с точки зрения житейского опыта и наладить отношения с супругом.

Обычно супруга выбирает один из вариантов: прекращает отношения и уходит навсегда либо продолжает жить, терпеть все, что ей не нравится, в надежде на лучшее. Многое зависит от женского характера.

Что предпринять, чтобы поправить ситуацию? Стоит ли терпеть обиды и унижения ради материального благополучия? Не лучше ли успокоиться и трезво взглянуть на вещи, много ли вы потеряете от расставания с нелюбимым человеком?

Как сохранить семью на грани развода – советы психолога.

Разумеется, на первых порах придется сложно, и бюджет, даже при наличии хорошей работы, придется пересмотреть. Зато женщина, может быть, впервые в жизни почувствует, что значит быть самостоятельной и независимой.

Лучше лишиться части материальных благ, чем всю оставшуюся жизнь засыпать рядом с нелюбимым мужем и терпеть нескончаемую череду унижений.

Никто не спорит, что детям нужна полноценная семья с папой и мамой, но будет ли она полноценной, если родители перестали испытывать друг к другу какие-либо чувства, кроме неприятия и ненависти? К тому же, почувствует ли ребенок разницу, когда отец покинет семью, если он и так видит родителя только по выходным?

Сделать из своего чада хорошего человека можно и в одиночку. И тому в жизни немало примеров. Главное – поверить в себя и приложить усилия для того, чтобы сохранить дружеские отношения с бывшим мужем.

Посмотрите видео. Стоит ли жить с мужчиной ради ребенка?

Сохраненные ради детей семьи редко бывают счастливыми, а значит и дети, растущие с такими родителями, чувствуют себя обделенными. Ребенок особенно чутко воспринимает любые перемены в отношениях родителей, тяжело переживает и как губка впитывает негативные эмоции.

Все это не проходит бесследно для психики и характера. На почве семейных неурядиц дети зачастую приобретают комплексы, которые мешают им во взрослой жизни построить гармоничные отношения. Да и воспоминания из детства не приносят ничего, кроме горечи и обиды.

Чего ради молчать, продолжая ненавидеть собственного супруга, если можно откровенно поговорить с ним и попытаться найти оптимальное для обеих сторон решение? В подобных ситуациях ссоры и взаимные упреки – не те инструменты, с помощью которых удается восстановить взаимопонимание.

Правильнее и мудрее будет честно поговорить с партнером и признаться в том, что вы его больше не любите. Возможно, это признание поможет мужу измениться. Если же назад дороги нет, не стоит отчаиваться и впадать в уныние. Развод – не приговор.

70% разведенных женщин удачно вступают в брак

Практика показывает, что большинство женщин не долго остается в одиночестве после развода, и спустя некоторое время многие выходят замуж. Причем дети от предыдущего брака не мешают матери устроить личную жизнь и создать новый крепкий союз.

Причины семейного краха

Посчитав сохранение семьи невозможным, супруги собираются решиться приобрести отдельную жил. площадь, обрести финансовую независимость, развивать следующие взаимоотношения (если существует возможность) – это безусловно, представляет плюсы и минусы. Ведь завершив отношения неофициально – для государства пара остается мужем и женой, обладающими прежними обязанностями. Развод – официальное дело и нужен суд, ведь другой возможности расторгнуть брак нет. Минусы и аргументы в пользу сохранения брака – социальное одиночество/повышенная уязвимость разведенных пар. Недаром говорят, что «Вместе мы сила» – против этого тяжело поспорить.

Женщины часто бояться оставаться с маленьким ребенком без поддержки.

Фраза «хочу развестись» обычно подразумевает веские основания. По статистике – это следующие причины:

  • Не пройденный тест на сексуальную совместимость;
  • Измена;
  • Физическое, психологическое, сексуальное насилие;
  • Вредные привычки;
  • Холодность, равнодушие;
  • Нет стабильного материального положения, ревность, бесплодие.

Поводов разорвать отношения достаточно – вот три основные группы:

  1. Легкомысленное отношение к браку. Молодежь относится к заключению союза весьма несерьезно – это вроде интересный тест, на который легко решиться. Видя только плюсы брака, молодые против официальных отношений и брачных договоров. Стремление к сохранению независимости, нежелание терпеть минусов отношений, брать серьезные обязательства, приводят к распаду трети семей, если взгляды остаются прежними. Порой супруги говорят «Нет, ты мне неприятен, я хочу развестись» – уже спустя полгода после свадьбы.
  2. Неподготовленность супругов к браку. Часто пары плохо осознают – создание семьи накладывает определенные ограничения, социальную ответственность. Если оставить прежние привычки, брак может распасться, нужен компромисс. Молодая семья часто проваливает житейский тест – у нее нет необходимых качеств, чтобы поддерживать положительные отношения.
  3. Несбывшиеся надежды. Семейный быт плохо соответствует возложенным ожиданиям супругов, слабо понимающим, зачем сошлись. Разные интересы, сохранение привычного до брака образа жизни, вредные привычки, неспособность обеспечить семью, создать уют, изменить поведение. Узнавая отрицательные стороны избранника, порой супруга говорит «Нет, я против дальнейших отношений, поэтому думаю о разводе с мужем – и никто меня не остановит, даже если захочет» – сохранение семьи становится неактуальным приоритетом, плюсы отношений блекнут.

Сохранение семьи ради детей

Подавляющее большинство пар нередко переживает тест на серьезные взаимоотношения, не желая решиться развестись, осознавая минусы одиночества. Когда чувства остались, супруги сберегли теплые отношения – трудности преодолимы, если пара против развода и готова терпеть определенные недостатки партнера, понимая, зачем создавалась семья. Но порой сохранение семьи невозможно – развод действительно нужен. Нет убедительных аргументов, а любовь прошла. Некоторые продолжают отношения ради детей, правда, ненадолго. Если отношения потеряли смысл, а супруги чувствуют только раздражение – стоит ли сохранять брак ради детей?

Маленькие дети легче переживут развод, чем постоянно раздраженных, несчастных родителей. Расходясь, супруги перестают являться мужем и женой, но остаются родителями – нет причин поступить иначе, если они желают добра ребенку. Чтобы развод родителей был наименее безболезненным, следует соблюдать определенные правила:

  • Дети должны понять: родители их любят, даже если расстанутся;
  • Важно сохранение доверительных отношений с маленьким ребенком. Нельзя позволить малышу замкнуться;
  • Объяснить, что ребенок невиновен в разводе;
  • Быть честными, объяснив, почему родители разводятся – правда предоставляет огромные плюсы;
  • Родители должны максимально оградить детей от судебного процесса;
  • Согласно законодательству Российской Федерации, обычно, дети остаются с матерью. Когда родители не могут решить вопрос мирным путем – не стоит втягивать ребенка в развод, ради сохранения его психического здоровья, ведь подобный «тест» не пройдет даром.

Сложное решение

Собираясь решиться развестись или бороться за сохранение семьи, нужно оценить ситуацию. Необходимо понять, почему возник конфликт – спешить нет причин. Обычно супруги не желают развода, искренне надеясь сохранить семью. Но принимать измены, обиды, равнодушие, вредные привычки не могут. Статистика объясняет развод стремлением строить отношения с мужем/женой иначе. Поэтому:

  • Только десятая часть разговоров о расторжении брака, заканчиваются разводом;
  • Всего 20% пар разводятся безотлагательно;
  • В 60% случаев супруги, расторгая отношения, проживают вместе и даже расторгнув брак, остаются вместе (иногда довольно долго);
  • Около 20% пар, расторгнув брак, пытаются наладить отношения, заводят детей, снова официально оформляют брак;
  • Остается сохранение близких отношений у трети бывших супругов;
  • В подавляющем большинстве родители, разводясь, заботятся о сохранении психологического комфорта детей, чувствуя перед ними вину.

Отвечая, стоит ли сохранять семью и почему нельзя разводиться, нужно проявить максимальную честность. Принесет ли счастье сохранение семьи? Страхи – плохие советчики. Это боязнь одиночества, материальных трудностей, осуждения друзей, коллег, неуверенность. Следует выслушать партнера, услышать аргументы, спокойно обсудить положительные и отрицательные стороны отношений, стараясь сохранить семью. Попытаться хотя бы провести тест, желая сохранения отношений.

Отцы-наседки

ОНА: Бездетный брак вообще не брак, он существует только ради детей. Сначала муж с нетерпением ждал появления детей на свет, даже присутствовал на родах. Потом с восторгом ухаживал за младенцами, активно участвовал в воспитании. Ради своих детей он готов пойти на все, лишь бы не потерять его, что можно использовать в своих целях. Довольно легко заставить такого мужчину поступить по-моему, если это желание озвучит ребенок.

ОН: Семейная жизнь – это прежде всего дети. Посредством детей человек самореализуется, поэтому очень важно, чтобы у меня был сын, продолжатель рода и моего собственного «я», или дочери, которые в детстве бесконечно очаровательны и гораздо нежнее и добрее, чем любые женщины. Непонятно, почему жены иногда ревнуют детей к собственным мужьям. Дети – смысл жизни, стимул для работы, будущее и, наконец, не одинокая старость. Поэтому, даже если брак не устраивает, нужно жить вместе хотя бы до тех пор, пока дети не встанут на ноги. Брак для того и существует.

Советы женщинам

Не стоит использовать чувства детей, чтобы манипулировать мужчиной постоянно.

Достаточно поддерживать в детях любовь к отцу, не делая из нее культа.

Не нужно конкурировать с мужем в вопросах воспитания детей – предоставьте ему право быть первой скрипкой.

Не ставьте под сомнение его отцовский талант – эта тактика поможет вам избежать конфликтов с мужем.

Не злоупотребляйте любовью мужа к детям, надолго исчезая из дома «по своим делам». Такое обособление может вбить клин между вами и мужем, между вами и детьми.

Жертва семьи

ОНА: Увы, он давно не любит меня, но приносит себя в жертву ради блага ребенка, которому нужен родной отец. Конечно, не так часто встретишь мужчину с моральными принципами, поэтому приходится терпеть, тем более что и детям так лучше.

ОН: В конце концов, мне нужна официальная семья для поддержания социального статуса. Достаточно удобно быть женатым: есть дом, где жена всегда накормит, приведет в порядок вещи. Конечно, наша любовь давно позади, но смысла разводиться с женой и вступать в брак с любовницей нет никакого. Бюрократические проволочки, раздел имущества, выплата алиментов, роль «воскресного» папы… Да и от надоевших любовниц легче отделаться, когда есть жена, чем меняя одну на другую.

Советы женщинам

Не стоит любыми средствами докапываться до истины – выяснять, является ли интерес мужа к детям искренним, нет ли в нем скрытых манипуляций.

Не выискивайте настоящих причин, почему он остается с вами, если вас это устраивает: ваша подозрительность способна усугубить то, что и так находится под сомнением.

Будьте готовы к тому, что одна из его пассий окажется упорнее других, либо союз с нею принесет ему новую выгоду, что вынудит его изменить своей «высокой морали».

Клуб консерваторов

ОНА: Я знаю, что давно превратилась для него во что-то вроде стиральной машины, но и любовницы у него нет. Наверное, последнее, что скрепляет брак, – это ребенок.

ОН: Не понимаю, как можно изменить сложившийся жизненный уклад. Самому себя обслуживать слишком тяжело, да и одиночество не очень приятная штука. Жена и ребенок в доме – фон для спокойной, размеренной жизни. Конечно, если они не пристают со своими проблемами.

Советы женщинам

Жить под одной крышей с равнодушным мужчиной «по инерции», конечно, не лучший вариант семейной жизни. Но такие отношения все же лучше бурных сцен и постоянного «перетягивания каната».

Важно, чтобы не произошло обособления супругов. Если каждый начнет жить своей отдельной жизнью, то такой брак станет действительно «холодным».

Не становитесь на путь упреков. Дети в такой ситуации оказываются между двух огней – они вынуждены принимать чью-то позицию, любя обоих родителей.

«Уставший» брак часто помогает вытащить из рутины рождение второго ребенка. Конечно, при условии, что муж и жена оба хотят продолжить отношения, а не решаются стать родителями от безысходности, авось еще протянут несколько лет вместе.

Вечный дон-жуан

ОНА: Если родить ребенка, то можно вынудить мужчину зарегистрировать отношения. Перспектива стать отцом непременно изменит его мировоззрение, он «поумнеет» и создаст семью.

ОН: Кажется, меня хотят поймать в ловушку, заставить подчиниться обстоятельствам, использовать, «прибрать к рукам»… А я совсем не готов возложить на себя ответственность за будущего ребенка, которого мне навязали таким вот способом. Есть же, в конце концов, масса способов решить проблему беременности без всяких детей!

Советы женщинам

Если вас склоняют к прерыванию беременности, вы вправе задуматься, нужен ли вам мужчина, предлагающий совершить такой поступок.

Всегда лучше узнать мужчину другим способом, не доводя его до крайностей.

Если он не хочет быть с вами, то ваша неожиданная беременность не заставит его заключить брак с сомнительными перспективами.

Имеет смысл серьезно подумать, стоит ли удерживать мужчину ребенком, если в ваших отношениях не осталось ничего, кроме взаимной неприязни. Ведь вам нужно, не просто чтобы рядом был мужчина, еле-еле мирящийся с совместным проживанием.

Окончательное решение о разводе

Чтобы принять окончательное решение о разводе, а после не мучиться сомнениями в правильности выбранного решения, достаточно представить, что супруг умер. Его не стало совсем. Не только в поле зрения, но и нигде на земле. Не будет возможности примирения, эмоциональных качелей, ссор. Представить это надо отчетливо, в подробностях. Похороны, гроб, плачут дети. Стало жутко? Проснулась хотя бы жалость? Хотя бы жалость к общим детям?

Важно проанализировать свои чувства и ощущения. Сожаление или чувство освобождения? Печаль или даже вдруг злорадство (так тебе и надо!), если он успел порядком «насолить»? Если приходит понимание, что в жизни образуется брешь без этого человека, каким бы он ни был, с разводом лучше повременить. А если без него жить станет легче, то тянуть с разводом не стоит.

Если брак держится лишь на детях, важно определиться, насколько целесообразно сохранять тяжелые отношения только лишь ради них. Несмотря на то, что детям нужна полная семья, им также необходимо чувство стабильности, спокойная жизнь без ежедневной нервотрепки и бесконечных ссор родителей.

Конфликты бывают в каждой семье, но обычное дело, когда мама с папой выясняют отношения на повышенных тонах раз в месяц, и вовсе недопустимая ситуация, когда отец ежедневно терроризирует всю семью, тиранит или даже бьет.

Так ли уж детям нужна такая семья?

Так ли уж детям нужна такая семья? Как вкладывается супруг в их воспитание? Как на нервную систему детей влияют вечные разногласия и скандалы родителей? Способны ли супруги на компромиссы, диалог, уступки друг другу или нет? Если перефразировать то, что пишут в инструкциях к лекарственным препаратам: «Превышает ли польза риск возможных осложнений?».

Есть ли хоть малейшая тенденция, что супруг прислушивается и меняется хоть немного? Если еще год назад он ругался, орал благим матом, напивался или хамил почти постоянно, а теперь – раз в месяц или того реже, да и выражения его уже куда мягче, в какой-то степени он пытается сдерживать себя. Ведет ли он над собой хоть малейшую работу? То невыносимое поведение партнера, которое толкает вторую половину на развод, должно хоть немного сглаживаться со временем.

Если изменений нет никаких и на протяжении уже достаточно долгого периода, то имеет ли смысл отравлять свою жизнь с этим человеком? Люди редко меняются кардинально, но когда между супругами сохраняется диалог, желание достучаться друг до друга и достичь взаимопонимания, тогда только и возможна совместная жизнь в принципе.

Если супруг вообще не прислушивается и не меняется, то и сожалеть о разрыве с таким эгоистом не придется. Возможно, какие-то претензии кажутся ему несущественными. И это стоит обсудить с ним. Важно решить для себя: стоит ли пытаться до гробовой доски менять человека, если кто-то другой рядом с ним на те же нюансы характера сможет легко закрыть глаза и принимать его таким, каков он есть.

Главное, быть справедливым и объективным по отношению к своей второй половине. Может, партнер прилагает огромные усилия, чтобы хоть немного измениться к лучшему, но то, что достается ему с огромным трудом, совершенно не ценится и не замечается.

Важно всячески подчеркивать, что он становится лучше, что в результате изменений его любят больше. Если отношение к человеку не меняется, ни при каких условиях, он теряет мотивацию. Меняться, просто смысла нет, гораздо проще жить так – как жил раньше.

Совместная работа друг над другом

Ревность, интерес друг к другу, измены. Сохранилась ли ревность к супругу (или к жене)? Кажется ли он (она) сексуально привлекательным? Если нет, что этому мешает? Возможно ли как-либо это изменить к лучшему? Если это недостаточно привлекательный внешний вид партнера (лишний вес, неопрятность), над этим можно и нужно поработать. Деликатно подтолкнуть партнера к совместным занятиям спортом, оплатить поднадоевшей жене поход в салон красоты, сходить вместе к стилисту.

Чтобы не обидеть свою вторую половину, можно делать всё это в форме забавной игры и меняться вместе с ней (с ним).

Женщине не очень-то лестно, когда мужчина отправляет ее что-то скорректировать. Ей надо верить, что ее любят любой, что она всегда прекрасна. Мужчины менее обидчивы и ранимы, но и им становится немного не по себе от назойливых советов жены подкачать пресс или пользоваться дезодорантом.

Иногда сближению мешают взаимные обиды, которые надо попытаться разрешить. Для этого необходимо разговаривать, иметь терпение, желание выслушать и понять. Если супруг не просто не вызывает уже особых чувств, но противен до глубины души, даже внешность, манеры и звук голоса кажутся отталкивающими – это также веский довод для принятия решения в пользу завершения отношений. Особенно когда в браке пока еще нет детей.

При наличии детей даже на это можно какое-то время закрывать глаза в надежде что-то поменять со временем. Если в целом люди способны договариваться, а счастье и спокойствие детей – самое приоритетное для них, вполне возможно жить, как добрые соседи, много лет.

Имущественные аспекты

И это в целом не самая плохая альтернатива разводу. При том только условии, что полное отсутствие интимной жизни или похождения второй половины на стороне не доведут одного из супругов (или обоих) до ненависти друг к другу, когда речи уже о сохранении брака идти не может.

Когда ненависть супругов продолжается более двух лет, даже при наличии детей, едва ли можно надеяться, что такой «худой мир лучше доброй ссоры». Во всяком случае, ничто не мешает родителям поговорить откровенно с собственными детьми (если они не совсем маленькие). Надо ли им, чтобы папа и мама жили под одной крышей или это не столь принципиально? Если родители органически не переносят друг друга, то это становится настоящей ежедневной пыткой, стрессом для детей.

В некоторых случаях, когда предполагаемый развод родителей способен нанести психическую травму ребенку, лучше повременить с таким решением и искать примирения с супругом. В других ситуациях может быть и так, что дети сами пожелают, чтобы родители расстались, а вечные скандалы прекратились. Если в браке кто-то (или оба) изменяют – это также причина в пользу расторжения такого союза. Измена – то, что разрушает основу отношений.

В семье необходимо доверять, если утраченное доверие раскаявшийся партнер попытается всеми силами вернуть, то можно будет дать ему шанс. Но когда изменщик не сожалеет ни о чем, не меняется, жить с ним оскорбительно и больно. Да и смысла нет. Разве можно это назвать семьей?

Способны ли супруги, сохранив интересы детей, поделить имущество и квартиру? В большинстве ситуаций квартирный вопрос вносит свою лепту в решение сохранить мучительный брак.

Если имущество еще как-то возможно поделить, то переезжать с детьми в меньшую квартиру или возвращаться к родителям для женщины крайне не выгодно. Да и физически муторно менять свою жизнь настолько. Ведь с местом жительства, как правило, связано расположение школы, кружков для детей и места работы.

Не всегда мужчины поступают порядочно и благородно, огромное количество российских мужчин (есть, конечно, и исключения) мало учитывают интересы собственных детей, которым после развода достаются сущие крохи.

Личные обиды тому причиной или проблема нехватки мужчин вообще (а достойных – тем более) – не суть важно, но факт остается фактом – после развода семья, в которой женщина остается одна воспитывать детей, материально чаще теряет, нежели приобретает. Обусловлено это тем, что экс-супруги не так уж часто честно платят алименты, а если и платят, то это сущие крохи далеко не с истинного заработка.

Подробнее о том как подать на алименты в браке читайте здесь.

Конечно, квартирные и материальные интересы детей – не самый главный довод в решении о разводе. Жить с подлецом, который будет всячески после развода укрываться от выплаты алиментов – тоже не лучший выбор. Но речь идет скорее о том, будет ли вообще «где и на что» жить после развода с детьми. И, увы, это актуальнейший вопрос в большинстве российских семей, находящихся на грани развода.

Сам по себе, когда и всё остальное уже очень плохо, он ни на что не повлияет. Но может качнуть принятие решения в ту или иную сторону, «за» или «против», достаточно сильно, когда женщина (здесь чаще речь идет о женщинах с детьми) всё еще сомневается: разводиться или нет.

Если появились мысли о разводе, очень важно поговорить со второй половиной. Необходимо донести желание сохранить брак, но невозможность терпеть существующее положение. Партнер должен видеть, что вторая половина «на грани», полна решимости, что это не просто слова.

Если ничто его не останавливает, диалога сторон не происходит, то и нечего уже сохранять. Если же супруг(а) медленно, но верно, все же работает над собой, способен выразить, что его не устраивает, есть шанс со временем вернуть теплые и нежные чувства.

Сохранять ли брак из-за детей: «за» и «против»

Казалось бы, куда проще: разойтись и жить спокойно. Но подобное решение никогда не дается просто. Предлагаю трезво оценить все последствия и перспективы этого шага.

Доводы «за»

1. Полная семья. Пожалуй, самый главный аргумент. Для ребенка крайне важно жить вместе с мамой и папой. Как показывает практика, дети, выросшие в неполной семье, во взрослую жизнь приходят с целым багажом страхов и комплексов. Кто-то боится быть обманутым, кому-то сложно проявлять свои чувства. Развод родителей — это всегда больно для ребенка. Помните об этом, пожалуйста.

2. Вы приобретаете опыт преодоления конфликтов. Когда пара переживает не самые лучшие времена, так или иначе супруги пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Безусловно, это труд двоих людей. Однако я убежден, что погоду в доме создают именно девушки. Если вы будете созидать, а не разрушать, то есть шанс сохранить брак. И не только ради детей, а в первую очередь ради себя и своего мужчины. В конце концов, если ничего не получится, вы получите бесценный навык развития отношений по своему сценарию.

3. Материальная стабильность. Развод для женщины тяжелее еще тем, что на ее плечи ложатся и заботы о детях, и финансовые вопросы. Я не буду сейчас касаться юридических нюансов бракоразводного процесса. Но согласитесь, многим женщинам буквально приходится начинать все с нуля: устраиваться на работу или найти более оплачиваемое дело? Прибавить еще сюда раздел имущества, и вы вполне можете оказаться на грани нервного срыва.

Если вы уже находитесь в подобной ситуации, не падайте духом. О том, как поскорее прийти в себя после развода, я рассказываю в рубрике «Жизнь после расставания». Надеюсь, она будет вам полезна.

4. Доверие к супругу. По статистике, около 30 % супругов, находившихся в шаге от развода, признают, что стали лучше понимать партнера и доверять ему. У них словно открывается второе дыхание. Но такое возможно лишь тогда, когда мужчина и женщина все еще любят и уважают друг друга. И ребенок в этом случае очень мотивирует.

Доводы «против»

1. Психологический комфорт для всех членов семьи. Когда супруги не могут и дня прожить без скандалов и криков, это очень изнуряет. А теперь представьте, что творится с маленькими детьми. Они не видят любовь. И, наверняка, не получают ее. Подумайте, а нужно ли сохранять такой брак ради ребенка? Пусть лучше ваше чадо видит спокойных маму и папу, хоть и порознь.

2. Возможность новых отношений. Когда от прежних чувств к супругу не осталось и следа, нет ничего аморального в том, чтобы создать новую семью. Безусловно, для ребенка это тоже непростое испытание. Но нужно понять простую истину. Вашему чаду не нужны жертвы. Ему нужна счастливая, воодушевленная мама. Ваша задача — помочь детям пережить развод как можно мягче.

3. Вы обретаете уверенность в себе и своих силах. Многие женщины после развода переживают целую гамму чувств. От разочарования до ошеломительной целеустремленности. И все же любовь к детям и долгожданная свобода вновь позволяют испытать вкус к жизни. Кто-то добивается успехов в карьере, кому-то удается встретить мужчину мечты. Одним словом, женщины переосмысливают некоторые вещи и становятся мудрее и увереннее. А это дорогого стоит.

В каких случаях развод необходим

Есть ситуации, в которых не стоит сохранять семью. Например, муж пьет, бьет жену, постоянно изменяет. Алкоголиков тяжело переделать и любые попытки обычно не приносят результата. То же самое касается рукоприкладства. Жизнь становится настоящим кошмаром не только для жены, но и для детей. Он будет жить в страхе, что может негативно отразиться на психике.

Измены не допустимы в семейной жизни и даже ради ребенка не стоит с ними мириться. Одно дело, если женщина знала, что ее избранник бабник и осознанно связывала с ним жизнь. Другое дело, если муж был примерным семьянином, но в один момент что-то пошло не так. В таком случае, проблема кроется в отношениях между супругами. Если проблема началась раньше измен, то нужно решать ее сразу и не ждать, пока мужчину пойдет налево.

Но даже если измен нет, супруги могут просто остыть друг к другу, не испытывать влечения, ревности. В таком случае также может потребоваться помощь психолога. Если положительных результатов нет, то не стоит себя мучать, насильно сохранять брак, даже если ради ребенка. Состояние постоянного несчастья, неудовлетворенности скажется на нем.

Решение о разводе – сугубо личный вопрос, в котором есть тонкости, разные влияющие факторы. Пара должна самостоятельно принять решение с учетом того, как действительно будет лучше не только ребенку, но и самим родителям.

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка

Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным – это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).
Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы – свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся – вместе

Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой – откровенно презирают друг друга, постоянно кричат и ругаются. Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.

Все исследования «детей развода» – однобокие по природе

Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет – и не может быть – статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Для развода нет правильного времени

Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.
Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так – ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно – ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.
Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но – в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере – желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» – следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».
Только сделайте это не ради детей – ради друг друга, ради своей семьи.

Можно ли наладить отношения в семье

Психологи считают основной причиной непонимания в семье посягательство на «зону комфорта» своего партнера. Понятие «зоны комфорта» предполагает определенную модель поведения каждого из супругов в семейной жизни. Это то, к чему привык ребенок с детства, то, что наблюдал в своей семье.

Если супругам не удается найти компромисс, возникающие противоречия постепенно разрушают брак. Именно выход за пределы «зоны комфорта» и позволяет партнерам сохранить отношения, при условии, что каждый из них готов чем-то пожертвовать ради другого и общих детей.

Для этого придется поступиться своими принципами и приложить некоторые усилия, чтобы освоить навыки идеальных взаимоотношений:

  • Умение уважать интересы друг друга,
  • Умение разрешать конфликты при помощи компромиссов,
  • Выражение любви и заботы в любом незначительном поступке,
  • Желание слушать и уважать мнение партнера.

Если придерживаться этих критериев, результат превзойдет ваши ожидания.

Несчастному в браке человеку сложно поддерживать отношения с супругой даже ради общих детей. Какое бы решение вы не приняли, важно сохранить добрые человеческие отношения со своим партнером, создать идеальные условия для детской психики, оградить детей от потрясений.

Посмотрите видео. Стоит ли сохранять брак ради детей? Нужно ли это детям?

Прогнозы на будущее

Попробуйте спрогнозировать перспективы вашего брака. Если уже сейчас вы живете как кошка с собакой, у вас абсолютно отсутствует желание возвращаться домой, а нервы напряжены до предела – не сложно представить, к чему это приведет, например, через год.

Продолжать осознанно жить с нелюбимым человеком, лишая себя возможности построить новые отношения, целесообразно только в случаях, когда оба супруга готовы идти на жертвы ради детей, при условии сохранения теплых человеческих отношений.

Однако ребенок должен понимать, что ничего не изменилось и родители по-прежнему любят и ценят друг друга. По сравнению со взрослыми, дети особенно тонко чувствуют ложь.

В конечном итоге, принимать решение придется самостоятельно, а чтобы не ошибиться в выборе, не пренебрегайте советами опытного психолога.

Советы психолога

Маленькие дети гораздо сильнее нуждаются в поддержке и любви обоих родителей. Они более уязвимы и зависимы не только в плане биологического существования, но и на уровне психологии. Именно поэтому для малышей так важно чувствовать присутствие в их жизни папы и мамы.

Разумеется, ребенку придется объяснить суть произошедших перемен, но исключительно в рамках его сознания.

Если родители решили остаться вместе, важно не перекладывать груз ответственности на детей. Вы это делаете не для них, а для себя.

А кроме того, не забывайте, что созданная вами модель семейной жизни является примером для подрастающего поколения.

80% детей перенимают поведение родителей

Дети на подсознательном уровне считывают информацию, чтобы в будущем построить аналогичные отношения. Почаще задумывайтесь над тем, какой пример вы подаете детям.

Источники
  • https://LoveTrue.ru/sovety/stoit-li-sohranyat-semyu-radi-detey-kogda-sohranit-semyu-mozhno-a-kogda-nelzya-prognozy-na-buduschee.html
  • https://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/razvod-ili-soxranenie-semi.html
  • https://aif.ru/health/psychologic/22935
  • https://VseProRazvod.ru/psychology/razvod-ili-soxranit-semyu/
  • https://pavelrakov.com/articles/deti-i-roditeli/ne-lyublyu-muzha-no-terplyu-ego-radi-detey-nuzhny-li-takie-zhertvy/
  • https://motivacii-net.ru/stoit-li-sohranjat-semju-radi-detej-za-i-protiv/
  • https://materinstvo.ru/art/8644

Tikhanova-k@mail.ru
Зарплатто.ру - сайт о зарплатах и доходах, деньгах и финансах
Adblock
detector